amitié
Description :
toi & moi
Il y à l'amour.
L'amour d'un homme bon.
L'amour d'un enfant.
L'amour d'une femme pour lui.
Le plus merveilleux .
Le plus subtil des amours.
L'amour de tout les amours.
C'est l'amour infini.
Tendre et passioné.
De toi à moi...
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je ne fait pas de chaine ni de concours...
je note pas les blogs car chaque blog et aussi bien les uns que les autres...
je ne prend pas d'ami si il n'y a pas de commentaires...
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Son profil
jofaro
47 ans
France
on est bien ensemble...
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 15:39
allez lève toi !!
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 15:38
Les dix commandements des vieux
Devenir vieux évidemment
C'est d'être d'abord encombrant
Il faut toujours être impeccable
Et se tenir très bien à table
Ne rien confondre,rien oublier
Et bien sur ne pas se tromper
Un vieux est gaga c'est certain
Il comprend plus rien à rien
Il ne peut parler du passé
C'est désuet et suranée
Faire silence de ses bobos
Ne pas qu'il souffre serait trop beau
Il faur pourtant qu'on les tolère
De temps en temps ,c'est nécessaire
Pour se donner bonne conscience
Mais Dieu ! Qu'il faut de la patience
Bien-sur,il y a quelques exceptions
Des jeunes dont le coeur est bon
Car ils ont compris qu'un beau jour
Ils deviendrons vieux à leur tour.
Denise TUGULU
C'est d'être d'abord encombrant
Il faut toujours être impeccable
Et se tenir très bien à table
Ne rien confondre,rien oublier
Et bien sur ne pas se tromper
Un vieux est gaga c'est certain
Il comprend plus rien à rien
Il ne peut parler du passé
C'est désuet et suranée
Faire silence de ses bobos
Ne pas qu'il souffre serait trop beau
Il faur pourtant qu'on les tolère
De temps en temps ,c'est nécessaire
Pour se donner bonne conscience
Mais Dieu ! Qu'il faut de la patience
Bien-sur,il y a quelques exceptions
Des jeunes dont le coeur est bon
Car ils ont compris qu'un beau jour
Ils deviendrons vieux à leur tour.
Denise TUGULU
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 15:36
pour rire
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des ortei
Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
- Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
- C'était un matin, il y a trois jours de cela.
- Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
- Eh bien ! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.
J'ai déniché une bonne formidable, dit une dame de la haute société. Une perle ! Elle n'a que des qualités. Celle que j'apprécie le plus, c'est qu'elle adore le poker !
- Vous appelez cela une qualité ?
- Oui. Parce que, comme elle joue très mal, mon mari et moi arrivons régulièrement à lui regagner plus de la moitié de sa paye.
Le week-end dernier, raconte un amateur de pêche à la ligne, j'ai tiré de l'eau une truite grise qui faisait dans les dix livres.
- Oh ! Oh! protestent ses copains, tu as des témoins de cet exploit ?
- Bien sûr que j'ai des témoins, sinon, ma truite aurait bien pesé dans les 15 livres !
Sur le coup de midi, un chasseur dit à son compagnon avec lequel il marche dans la campagne depuis l'aube, sans avoir vu l'ombre d'un lapin.
- On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
- En effet.
- Bon. Passe-moi les sandwiches, que je tire dessus !
On parle, entre femmes, de maris volages.
- Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François.
- Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel ?
- Ça, je suis bien sûre que non !
- Et pourquoi ?
- La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson.
Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance : - J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par «ouille» et qui répond à la définition : Se vide lorsque le coup est tiré. - Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit «douille». - Est-ce que l'un de vous aurait une efface, dit la femme.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des ortei
Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
- Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
- C'était un matin, il y a trois jours de cela.
- Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
- Eh bien ! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.
J'ai déniché une bonne formidable, dit une dame de la haute société. Une perle ! Elle n'a que des qualités. Celle que j'apprécie le plus, c'est qu'elle adore le poker !
- Vous appelez cela une qualité ?
- Oui. Parce que, comme elle joue très mal, mon mari et moi arrivons régulièrement à lui regagner plus de la moitié de sa paye.
Le week-end dernier, raconte un amateur de pêche à la ligne, j'ai tiré de l'eau une truite grise qui faisait dans les dix livres.
- Oh ! Oh! protestent ses copains, tu as des témoins de cet exploit ?
- Bien sûr que j'ai des témoins, sinon, ma truite aurait bien pesé dans les 15 livres !
Sur le coup de midi, un chasseur dit à son compagnon avec lequel il marche dans la campagne depuis l'aube, sans avoir vu l'ombre d'un lapin.
- On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
- En effet.
- Bon. Passe-moi les sandwiches, que je tire dessus !
On parle, entre femmes, de maris volages.
- Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François.
- Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel ?
- Ça, je suis bien sûre que non !
- Et pourquoi ?
- La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson.
Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance : - J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par «ouille» et qui répond à la définition : Se vide lorsque le coup est tiré. - Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit «douille». - Est-ce que l'un de vous aurait une efface, dit la femme.
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 15:26
blague sport
Une femme se sentant seule, se dirige vers les pistes de ski et d'après-ski.... Elle aperçoit un panneau lumineux indiquant les indices du jour:
Orford : 15 centimètres, Molle
Tremblant : 25 centimètres, Souple
Sutton : 30 centimètres, Dure
Elle s'approche du kiosque d'information et demande d'une voix timide --- "Savez-vous à quel endroit je pourrais rencontrer Monsieur Sutton ?
4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit :
- Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé.
Le deuxième dit :
- Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur.
Le troisième ajoute:
- Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence.
- Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
- Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Orford : 15 centimètres, Molle
Tremblant : 25 centimètres, Souple
Sutton : 30 centimètres, Dure
Elle s'approche du kiosque d'information et demande d'une voix timide --- "Savez-vous à quel endroit je pourrais rencontrer Monsieur Sutton ?
4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit :
- Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé.
Le deuxième dit :
- Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur.
Le troisième ajoute:
- Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence.
- Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
- Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 15:19
RiRe
Fou, jaune ou sincère le rire se décline en fonction des circonstances. Un bon mot ou une situation gênante peut être à l'origine d'un sacré fou rire. Les zigomatiques travaillent...
Faire rire autrui n'est pas un art difficile tant qu'il est indifférent de faire rire pour son esprit, ou bien faire rire de soi.
[Georg Christoph Lichtenberg
Rire sous cape lorsqu'on ne peut rire à pleine gorge, mais rire toujours parce que l'esprit de sérieux est le pire de tous les esprits détestables.
[Pol Vandromme
On a beaucoup écrit sur le rire, mais on n'a pas déterminé d'une façon absolue ce qui fait rire.
[Coquelin Cadet
Les têtes de mort ont toujours l'air de rigoler parce que les morts rient de s'être pris au sérieux de leur vivant.
[Pierre-Henri Cami
Quand une femme rigole, elle est désarmée, vous en faîtes ce que vous voulez !
[Jean Renoir
L'homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus.
[Woody Allen
Quand maman rigole On oublie qu'on a faim Que c'est l'heure de l'école Qu'on a peur des
[William Sheller
Je rigole face au danger, ensuite je cherche un trou pour me cacher.
[Anonyme
Faire rire autrui n'est pas un art difficile tant qu'il est indifférent de faire rire pour son esprit, ou bien faire rire de soi.
[Georg Christoph Lichtenberg
Rire sous cape lorsqu'on ne peut rire à pleine gorge, mais rire toujours parce que l'esprit de sérieux est le pire de tous les esprits détestables.
[Pol Vandromme
On a beaucoup écrit sur le rire, mais on n'a pas déterminé d'une façon absolue ce qui fait rire.
[Coquelin Cadet
Les têtes de mort ont toujours l'air de rigoler parce que les morts rient de s'être pris au sérieux de leur vivant.
[Pierre-Henri Cami
Quand une femme rigole, elle est désarmée, vous en faîtes ce que vous voulez !
[Jean Renoir
L'homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus.
[Woody Allen
Quand maman rigole On oublie qu'on a faim Que c'est l'heure de l'école Qu'on a peur des
[William Sheller
Je rigole face au danger, ensuite je cherche un trou pour me cacher.
[Anonyme
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 15:10
Un tit coucou de MOI
coucou frangine ,tu vois je ne t'oublie pas signé l'INTRUSE
# Posté le mercredi 25 novembre 2009 03:41
Toto
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit: - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond: - Ben, avec les 10 $que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 $ que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
C'est Nina, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Dupond son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
- Alors Nina, tes résultats sont lamentables, lui dit la maîtresse. Je vais te donner ce mot pour ta maman. Dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières.
Nina rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, Mlle Dupond interroge la petite fille:
- Alors Nina, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?
Sans se démonter, la petite répond:
- Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond: - Ben, avec les 10 $que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 $ que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
C'est Nina, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Dupond son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
- Alors Nina, tes résultats sont lamentables, lui dit la maîtresse. Je vais te donner ce mot pour ta maman. Dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières.
Nina rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, Mlle Dupond interroge la petite fille:
- Alors Nina, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?
Sans se démonter, la petite répond:
- Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mardi 24 novembre 2009 10:56
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